第9章 爱就是虐待吗

她终究还是熄灭了车，打开了车门，任我哄她回家。

        有一次，她替我下去遛狗。

        我在做饭，突然接到她的电话说狗丢了。电话里她带着哭腔，说怕我会打她。

        怎么会，一只狗而已，而且我养的狗我心里有数，它自己找得着回家的路。

        她说，我对狗比对她好。

        我觉得，她对狗也比对我好。至少她从来都没有跟狗发过脾气、摔过碗、动过刀。

        这年底，我迎来了我的科目三。

        她陪我去汉口一个很偏僻的考场熟悉路线。

        让我开的时候，她总爱指挥。

        我没说话，也没有按她说的反应。

        咣咣！

        她握着拳头疯狂的在车上砸了起来，你到底听不听我的！

        咆哮，狰狞的咆哮。

        明明是我在学车，却没有人尊重我的意见，还要被迫按她说的来，可她说的，跟考试的规则并不一样啊。

        我还记得她在驾校指挥女孩子们倒车时候的样子，那么的耐心，不厌其烦，到了我这里……

        我吓到了，我怕出意外，压住了心中的火气。

        我生平最讨厌脾气暴躁的人，这样的人我不可能会跟她共度一生。

        也不是没想过就此分手，可我的二十万还在她的手里。

        我路杨多么骄傲的一个人，却选择了忍耐。

        跟我回东莞去住吧，武汉实在是太冷了，她恳求道。

        在武汉疫情即将封城的前一个星期，我退了小区里的房子，三年以来积攒的家当，锅碗瓢盆、调料、菜刀、衣服、电脑椅……大部分都塞进了雷克萨斯那宽敞的后备箱。

        我太小气了，我一样东西都舍不得扔，连冰箱和洗衣机我都事先搬回了老家。

        她总是建议我扔了得了，但又帮着我搬。

        狗子也带上了，虽然去了还不知道怎么面对她那不爱狗的发小。

        离开武汉的那天，天空是灰蒙蒙的，一如我的心情。

        我预感，这将不会是一条幸福之路。

        一路上，我沉默。

        她虽然把宝贝挂在嘴边，但我知道，她对我的真心，可能十分之一都没有用上。

        没有真心的付出，就没有温柔的滋润。

        她在我的梦里，但她却不在我的心里，在我的内心深处，想到她时，是恐慌，是焦躁。

        路杨，你不爱我！她说。

        谈何爱，你那么不顾我感受的爆发脾气，恶劣的对待我。

        我能心平气和的对待你，已经是我出于本性的最大善良。

        2020年的春节只有我们两个人。

        她说除夕那天跟我喝交杯酒的时候，别提有多开心了，可我竟然想不起来这个画面。

        因为我不开心。

        因为我总是沉浸在她暴怒的阴影里。

        在她的身上，我真的一点儿也看不到修行人该有的豁达、宽容、平和、慈爱。

        相反，她能一言不合就开始疯狂的打自己，打到满脸是血。

        原因当然都是因为我，因为我又这里那里惹到她了。

        其实都不过是些很小的事，比如我的观点是a，她的是b，我说不对，应该是a，a怎么怎么，她就要开始生气，你这个人怎么这样，就是b。

        不，就是a。

        她怒目相向，好了，她要开始爆发了。

        先是回卧室躺着，我要是不去哄得话，就开始拼命的撞墙、撞门、摔在地上乱撞，用手，用手机狠狠的打自己的脸。

        我试过不去管她。

        那一次，她磕了一头血，额头肿的老高。

        我很困惑。

        我还从来没有见过发脾气发到这种地步的人，我只能赶紧求饶，以熄怒火。

        那时，我还坚信她是爱我的。

        网上看到有同样经历的人说，敢打自己的人，早晚有一天会打她的伴侣。

        我不相信。

        她说她打自己，不会打我，是因为她舍不得伤害我。

        第二年，我告诉了杜老师。

        杜老师说，她很危险，你要小心，我也帮不了你。

        在杜老师得知我分手却又复合后，从此再也没有联系过我。

        到了东莞同居以后，我才知道她的控制欲有多强。

        中午十一点必须开始做午饭，下午六点必须开始做晚饭，这是她定的规矩。

        在她发小家，她向一群人投诉我老是开饭晚，做饭慢，饿到她了。

        发小家的保姆跟我说，那你就提前啊，早点开始做。

        问题是，我他妈的又不是保姆。

        何况保姆也没有受气的道理。

        所有人都向着她，她在她朋友中的影响力太可怕了。

        她跟她的发小她们说，我是来给她做饭吃的师兄，她给我住处，我给她做饭，互惠互利。她发小当然知道她的真实目的，但既然如此，也就不必正眼瞧我。

        当然，我也没有什么可以让一个大老板正眼瞧的资本，但同样的，我也不必非要到她面前去找不自在。

        我买菜做饭，我为家里精打细算，用心添置各种各样的生活物品，在她发小家，修东西、干些杂活、帮着带小孩，小孩生日的时候，为她写书当礼物。

        我做了我能做的一切。

        可她还是告诉我，她发小又说了些什么不好听的话，她们还说我像个跟屁虫一样，走哪都跟着她。

        我说，正常，谁人背后不被人说。

        没准她们背地里说的更难听，说我是因为钱才跟你这一起的。

        她说，怎么会，我哪有钱，你比我有钱。

        呵呵。

        原来她的钱都在放外债，吃利息，吃人情。

        有一天在她发小家吃饭，我跟饭桌上的人说，她不允许我泡饭，不然就要摔筷子发脾气。

        孩子的妈妈，孩子的大姑、保姆都沉默了。

        我感觉我好像破坏了本来愉快的餐桌氛围，像个罪人。

        饭后她恶狠狠的问我，你为什么要告诉别人那些事。

        我说，我就要说，你做了，还不让说。

        我感觉她的朋友们都仰仗她，都哄着她。因为她可以帮她们看风水，看财运，做针灸，做艾灸。

        唯独在她的发小面前，她不敢太过分。

        她发小会跳起来说，信不信我扇你！

        多么狠的话，在号称最好的朋友之间。

        这个时候，她绝不会在地上打滚，或者玩什么自残自杀的戏码，她只会灰溜溜的败下阵去，从她面前躲开。

        她只会在家人的头上发泄怒火。

        当我第一次听见她在电话里对她姐嘶吼的时候，我害怕的想，没准，哪一天，她也会这么对我。

        果然如此。

        当她在外人面前朝我发怒，我尴尬的无地自容。

        去年春节前，她将她八十岁的老母亲接到了我们家。

        就挺不客气的，老太太一来，就等着我做好一切，好像我是一个下人，不需要客气、寒暄。

        偶尔抢着洗碗，但我怎么会让她动手，我说了，我愿意伺候她妈。

        可是她们娘俩的态度实在叫人心寒。

        饭前，人在餐桌边等着，等你摆满碗筷；饭后，拍拍屁股就走人，留下一桌子碗碟随你收拾。

        就是客人，也该帮着收捡一下碗筷吧。

        我在她的眼里，在她妈的眼里，到底是一个什么样的存在？就是为了住房子而免费做饭的机器人？

        爆发源于一次早餐。

        那天早上我醒了，但没有起来，我故意在房间里玩手机。

        老太太去哪都是伺候别人的人，到了我这里，不说让她伺候，她女儿总该做个早餐吧。

        母女俩起来了，没看到我的身影，去厨房叮铃咣啷忙活起来。

        没一会儿，老太太来敲门，喊我吃饭。

        到了厨房，她分了锅里的四个荷包蛋，跟我说，没有我的，要吃一会儿在做。

        我没吭声，转身下去遛狗了。

        等上来的时候，她喊我，我就是不理她。

        我去厨房做了她从来不吃的蛋炒饭，她说，我撒气把锅捣的咣咣响，天地良心，米饭冻的太硬了而已。

        我端着碗去电脑旁吃饭。

        她开始发疯了，问我什么意思，当着老太太的面。

        我说没什么意思，就想吃饭的时候看会电影。我不想当着老太太的面吵架，太难看，但她却说，我是在给她妈脸色看。

        我不想吵，她却发疯了一般地要叫我出去说个一二三。

        说我给她妈脸色看，要拿刀砍死我。

        看看，原来当好人的代价就是被人砍。

        我不想吵，我只能离开。

        我拖着行李，在寒风中坐了两个小时，想不明白，她们怎么会对我这样。

        可是我已经病入膏肓了，离开她我感觉自己好像要死一样。

        跟她在一起，感觉会死，离开了也会死，真的很难。

        我又没出息地回去了。

        事情在她歪理邪说中过去了。直到下一次冲突，我推了她一把，她扯着我，就开始狂扇我耳光。那个狰狞的样子，恶魔一般的癫狂，我承认我是真的怕了。

        我的耳朵嗡嗡响，我要报警保护自己。

        她却拿起了菜刀，架在了脖子上，报警就自杀，她说。

        我放下电话，拿下了她的刀，那一晚上，我如坠地狱。


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