第43章 姐姐的面具（1）

我独自坐在操场边的长椅上，很久，很久。
今天是周五，下午最后一堂课结束后，我就踩着阳光，迎着飘零的银杏叶，来到操场，找了一个长椅，安静地坐着。
直到天黑，我仍旧对着操场发呆，什么也没做，什么也没想，甚至连姿势都没有变。
起初有不认识的同学在操场上踢球，奔跑，散步。我看着他们青春的模样在夕阳下跳动、绽放。过了一会儿，人越来越少，只剩下我一个人，还有一些在树梢上是不是扯上几嗓子的麻雀。偶尔回过神来，发现时间一晃已经过去了很久，夜色像个小偷，悄悄地潜了进来，那些光亮的，渐渐地被吞噬了。
突然亮起的路灯，像一记重锤，把我从混沌中敲醒。看着身边的万物笼在夜色里，就用力搜索：我坐在这里，到底在看什么？在想什么呢？
但我却清楚的记得，三年前，也是这个季节，我在另一个学校的操场同样坐了整个下午。那天阳光明媚，而我的内心因为爸爸的那句“真是个废物”在地震和海啸。
路灯的光晕里我看到了在风中的落叶，有些左，有些右，有些向前，无限延展，不知去往哪里。我无意识地抠着长椅上翘起的木刺，指腹传来针扎般的痛感。三年前那个下午的蝉鸣声突然穿透记忆的裂缝，在耳膜上震响。
那天是我在转校后的第一次数学考试，竟然考了九十九分，还是班级的第一名，也是我有史以来的最高分。那天也是在国外出差的爸爸回来的日子。我像翅膀装了电动马达的小鸟，一路飞进院子，飞进家门，当时姐姐的钢琴老师刚到，正在玄关处换鞋子，而妈妈笑容满面地迎接着老师。
“你毛毛躁躁的干啥呢？”妈妈蹙了蹙眉，责备道，“看到老师也不打招呼。”
许是我完全被高分试卷给冲昏了头，完全没有注意到微微弯腰换鞋的钢琴老师的背包里，露出的小半截奖状和小半截透明的奖杯。于是，我咧着嘴，响亮地和钢琴老师打招呼，并抬起右眼皮，对着有点愠怒的妈妈，飞起了我左边的眉毛。
“雨欣妈妈，恭喜雨欣啊，这次全市青少年钢琴独奏，雨欣得了冠军。”钢琴老师直起身子，边从肩上的背包里拿出奖状和奖杯，边笑意盈盈地说道。
她的声音很轻，如一片羽毛，却如一块巨石，直接压断了我的脊背。我瞬间觉得自己蜷缩了起来，不断往下坠，直至坠到尘埃。然后，我听到妈妈夸张地尖叫，然后是爸爸特有的，拖着脚后跟走路的脚步声。在他出现的瞬间，我分明看见他眼底难得的潮水——那是我永远无法触到的温柔海。
我整个人都耷拉了下来，连同拿在手中的满分试卷。爸爸的目光在我的手臂垂下的瞬间，落在我的试卷上一秒钟，然后淡淡地吐出一句话。
“真是个废物，连100分都考不到。”
指腹突然传来湿润的触感，木刺扎出了血珠。我低头看血珠在路灯下膨胀，想起一年前借用姐姐的素描本。那天刚刚应酬完回家的爸爸，二话不说就拿起素描本，撕碎了我才画完的小章鱼，扬在了我的脸上。我记得当时的碎屑像极了此刻在路灯下乱舞的飞蛾，也像极了这些年的自己——明知道会撞得头破血流，还是固执地往姐姐的光环上扑。
树梢的麻雀突然集体振翅，黑色剪影掠过月亮，姐姐的样子忽隐忽现。我在长椅上蜷成一团，在昨天的记忆扑上来时，听见自己骨头缝里传出冰层开裂的声响。
昨天和许邑，还有南辛一起逃学去了一个树洞。那个看似像个网吧的地方，怎么也没有想到，竟然会穿越时空，看穿人心。那一台台旧式的电脑里不知连接着什么，抑或不知通往何处，但透着蓝光的屏幕上跳出的都是我内心最不愿意看到，也最不想被人知道的痛处——别人眼里优秀善良的姐姐程雨欣，在我的内心，她是我从小到大的敌人！可是，让我怎么也没有想到，屏幕里的姐姐突然说话，她为自己洗清了所有的罪名，甚至她告诉我她所做的一切都是为了我好，为了让爸爸妈妈看见我的优秀和努力！
这真他妈的扯淡！
夜色漫过脚踝时，我终于站起来，长椅发出痛苦的呻吟。风灌进校服下摆，才发现后背早已被冷汗浸透。我一步步离开操场，不知道未来在哪里，只知道，我要在这黑暗中，寻找属于自己的那一丝光。
不远处的那栋别墅，意外地冷清。
在疑惑之中，我才猛地想起，这么晚回家，妈妈竟然没有给我电话。但转念一想，她还在对我冷暴力期。只是记忆中，不管她对我怎么冷暴力，只要我晚回家，她都会让姐姐或者阿姨给我电话，追寻我的行踪。那么今夜没有电话，只有一个原因：她又自以为是地认为我因默写没有默对，被老师留校了。
推开铁制的大门，院子里所有的路灯瞬间亮起，扑在草坪上的梧桐树叶安静地呼吸着，用匍匐的姿势和这个世界作一次告别。
铜门石柱旁，是一盏橘红色的小灯，颜色很暖，比起院子里所有的白炽灯，它给人一种温馨的感觉。记得买这盏灯，是我们一家四口在灯具城买的。当时爸爸特意转过头问我，喜欢暖色系还是冷色系，我想都没想，就说喜欢暖色系，因为它给人一种家的味道。
只是如今，家在，而我似乎在家外。
月色清冷，我这才发现，整栋别墅笼在月色中，往日的灯光都静默了。
我这才真正意外和疑惑，急急地打开密码锁，推门进去，黑暗在偌大的屋子里肆意地舞动，用力嗅吸，有一股似有若无的菜香味。
“啪！”
客厅的水晶灯亮了，所有的物件都苏醒了过来，睁开了眼睛，唯独没有妈妈和姐姐。我站在楼梯口，看着空荡荡的屋子发愣。也就是这时，我瞥见了大理石的餐桌上竟然摆着饭菜，还有一张纸。
“啥意思？出去玩了，给我留了字条？”
我边嘀咕边走向了餐桌。
程郝然，妈妈感冒有点严重，我陪她去医院急诊，你不用等我们，也不用担心。
姐姐熟悉的楷体字跳进我的眼睛。我这才想起，十一过后，妈妈就开始感冒，症状似乎也很严重，整天戴着口罩。正是她的感冒，她似乎也忘了对我的冷暴力，看我的眼神变得湿漉漉的，充满了母爱。我嘴角扯了扯，看了看餐桌上的菜，它们因为等待太久，失去了所有的热情，冷着脸，沉默着。我舔了舔嘴唇，才发现，嘴唇干裂，有小小的口子，用力吮吸，有血腥味，而肚子，早已饿过头，丧失了饥饿的反应能力。
我再一次把目光落在姐姐留的纸条上，脑海里瞬间蹦出了妈妈的声音。
“我生你有什么用？每次你身体不好，都需要我来照顾你，但我身体不好，你都不知道躲去了哪里？连最基本的关心和问候都没有！还好我有雨欣，不然靠你，我只能等死！”
漂亮！程雨欣！
你看你的人设，多美好，多伟大，多闪亮啊！成绩优异，荣誉突出，关键还是那么孝顺懂事。而我，连做你的影子都不配！
所以你别和我说，你做的所有都是为了我好，都是为了让爸爸妈妈看见我。你都把自己活成了一道闪耀的光，爸爸妈妈又怎么会看见我呢？即便我有一点微光，也被你的光直接吞噬啊！
收起你的虚伪和做作吧！
我心里边骂边走向了二楼，推开了我的房间。房间显然有人进来过，因为那张在书桌前的椅子，它竟然摆放得如此规矩，这不是我的风格。虽说每天早上阿姨会进我房间帮我整理，但我要求她不要动我的书桌，那里是我的禁忌之地，那张每天被我折腾得没有规矩的椅子，透露着的恰恰是我内心最深层的需求和呐喊。
书桌没有被动过，但上面却意外地放着一封有着信封的信，上面赫然写着“程郝然亲启”。
又是姐姐的笔迹。记忆中，她从未给我写过信。
我把书包扔在地板上，整个人瘫坐在椅子上，目光落在那封信上，没有伸手去拆开，仿佛这封信突然长出了无数的刺。
事出反常必有妖，她又要作什么妖？空寂的房间里，我除了听到自己的呼吸声，还听到了无数尘埃被灯的光扫射的逃窜声。只是紧闭的窗户和房门，那些尘埃又怎能完全逃脱呢？
随着悲凉在我心底慢慢洇开，我的手指终于触碰信封，缓缓展开。
程郝然，我的弟弟：
意外吧，我会给你写信。其实我也不知道为什么要给你写这封信，许是今天的上海有点凉，万物变得有些沉默了，抑或妈妈因为感冒没有来接我，放学回家的路有点冷清，反正我放学回家后，就鬼使神差地冲进了你的房间，破天荒地地给你写第一封信。
郝然，这几天家里似乎下雨了，而前晚你的脸更是上演了一场狂风暴雨。前晚我睡得很不踏实，雨到来轻敲我的窗子时，我直接从浅梦中醒来。当时我闭着眼睛，聆听着这时长时短的雨声，心里就在想：这雨到底是在唱什么歌？它会不会也有烦恼？它是不是也会孤独？还是它是个喜欢说话的演说家？当这些问题在我脑海里翻滚时，我突然就想起前不久你曾问我的一个问题。
——我们的生命到底属于谁？
弟弟，我不知道你有没有注意到校园里的那片银杏林，我当时在这所学校时就很喜欢去那里，尤其是在秋天。我喜欢抬头看那些金色的银杏叶在秋风中，以不同的姿态展示它们的样子。它们有些是翩跹，有些是狂舞，有些是直坠。也许在很多人的眼里，这些被秋风吹落的银杏叶都是在奔赴死亡，而我在我的眼里，恰恰相反，它们是在用另一种极致的姿态，向世人展示它们自己的生命——即便生命即将离去，那离去的姿势依然是它们自己所掌握的，无关乎别人。
所以每每想到这些，我就会用一种虔诚的目光，目送每一片银杏叶最后的凋落，又会在来年的春天，用一种惊艳又欢喜的目光迎接每一片银杏叶开始的出现。我一直认为，那些春天的银杏叶正是秋天飘落的银杏叶的第二次生命。银杏叶从未真正离去，它只是用自己的生命和这个世界相处。
我的目光从信纸上挪开，望向了窗外。此时，夜色浓得像墨，而我的眼里却跳出了学校操场对面的那片银杏林。那片银杏林是整个校园我最喜欢的地方，特别是最近，我每天都会去看那些在秋风中飞舞的银杏叶。就如今天下午，我坐的地方，对面正好是那片银杏林。说真的，我也曾想过这些银杏叶的归宿，而我的答案始终是悲观的，就如姐姐说的，觉得它们就是在奔赴死亡。有时候甚至对它们产生一种同情。只是没想到，姐姐的视角竟然这么独特，会对银杏叶有这么深的思考，还能联系到我之前问她的问题。
那么她的答案到底是什么？我把目光再次移到了信上。
如此，我想回答你问我的那个问题，我的答案是——我们的生命是自己，很多时候无关乎别人。我们觉得生命是精彩的，就是精彩的，至于别人怎么评价，那就是别人的事情了。
看到我这个答案，你一定觉得我很虚伪，因为在你的眼里，我似乎总在炫耀自己的成就，总活在别人的期待中，或者说，我的生命是在为别人而活。我承认，之前的我真的就是这样，我努力学习，逼着自己艰难向前，只是为了获得别人的夸赞，还有爸爸妈妈的笑容，甚至就是想让爸爸妈妈只宠爱我一人。只是，这一年，我突然发现，那个在外人眼里完美的人设似乎并不是我内心想要的自己。当我背着一座大山，咬紧牙关，匍匐前进时，我发现不止是身体上的疼痛，更是心灵上的撕裂。那些外界的赞美和羡慕的目光，也只能一时的取悦我，却不能真正地滋养我。我还震惊地发现，我压根就不能满足所有人的期待，相反，每个人对我的期盼随着我的荣誉变得越来越变本加厉，他们压根就看不见我为了满足他们的期待，耗尽了所有的心力，他们只在乎我的结果有没有满足他们的虚荣心。
我的呼吸随着姐姐的文字变得急促，我的手竟然微微颤抖。我仿佛在看的不是一封信，而是姐姐的呐喊，她自我冲破枷锁的心路历程。
真的是这样吗？可是我分明觉得她还是在不停地炫耀自己呢？哦不！我的心里有了另一个声音。
“你忘了吗？前不久她数学考了满分，却把试卷给藏了起来吗？”
“还有，国庆节前夕，老师让她去参加市里的征文比赛，姐姐直接拒绝，让妈妈很意外和愤怒吗？”
“还有，她这段时间很少给爸爸主动视频了吗？”
她真的开始变了，对吗？我自言自语着，再次看向了余下的文字。
这一年，我真的很辛苦，不但要和自己作战还要和外界的人作战，但我发现内心却越来越欢喜和盈润了。我发现，当我看见自己的内心想要什么时，内心是会滋生出一种力量和光亮的，这种是我之前从未有过的。弟弟，你知道吗？我这段时间甚至有个想法——与其做一个求着让别人看见的人，还不如做一个自己看见自己的人。
自己看见自己，才是真正的看见吧。我想。
程郝然，在我们的成长中，我们似乎都是自己的小丑。你在扮演一直追赶我，甚至想要超越我的隐形小孩，而我是被钉在荣誉墙上的提线木偶。但生命不该是这样的，也不该是被人操控或者为别人而展示的，我们最应该扮演的恰恰是我们自己，不是吗？
最后我想说，这一年，我一直想要努力成为你姐姐的角色，却没想到，依然成为了刺伤你的玻璃渣。原谅我，还没有真正学会看见自己。
我目光久久地落在了信纸的最后那个句号上，泪水涌出了早已湿润的眼睛。


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